当你老了,这4种话烂在肚子里,也别对儿女说

有人说:

“所谓父母子女,不过是一场渐行渐远的别离。”

这是因为,当你慢慢变老,子女渐渐长大,各自会有各自的不易,各自会有各自的困难。

有些话,即使烂在肚子里,也不能一直在儿女耳边唠叨。

毕竟,你不能陪他们走一辈子,他们终究有自己的人生要过,你也终究有自己的难关要闯。

在合适的时候,学会放手,才是对彼此最好的成全。

中国式父母,似乎总是喜欢说一些打击儿女自尊心的话。

或许是为了提醒儿女要谦虚,或许是为了彰显自己的人生经验。

但如若总是这样,不仅容易让子女变得自卑敏感,而且容易让彼此变得生疏。

玻璃大王曹德旺就曾表示:

教育就是育心,要从小培养孩子的自尊心和自信心。

曹德旺的大儿子曹晖在上一年级的时候,老师要求其带火柴棒去做加减法。

曹晖因为没带而被叫了家长。

曹德旺得知后,没有批评儿子,而是问了原因。

曹晖表示:“我看到高年级的人都在学心算,我也想学。”

曹德旺没有反驳他,反而鼓励他:“别人能做到的事情,相信你也一定能做到。”

长大后,曹德旺也很尊重他的选择,鼓励他去香港、美国求学,也鼓励其不要拘泥于父辈的人生经验,去过属于自己的人生。

曹晖也不负所望,在历次创业后,把福建三锋等公司经营得有声有色。

陶行知曾说:

“培养教育人和种花木一样,首先要认识花木的特点,区别不同情况以施肥、浇水,这叫因材施教。”

的确,爱孩子是父母的本能,但是并不是所有的父母,都知道应该如何爱孩子。

在面对子女有些与众不同的选择时,学会给他们留些空间,用更柔软的方式去进行教育,或许能取得更好的结果。

当你老了,千万不要总是盯着子女身上的短处看,不要打击他们的自尊心,或许他们能在你意想不到的领域开花。

有些父母,总是盯着孩子的短处看,有些父母,则不能以平等的心,去对待自己的儿女。

大伯母家有两个孩子,大儿子生性老实,小儿子脑袋灵敏。

高考后,一个人失利,去厂里当了工人;一个人凯旋,上了不错的医学院,还去深圳定了居。

随着时间的推移,两人的生活、工作圈子也发生了很大的改变。

大儿子收入一直没太长过,小儿子收入却不知道翻了几番。

这时候,身边就出现了一些声音:“大儿子真是没出息啊。”

最可怕的是,大伯母自己心里也是这么想的,常常在家人面前,指责大儿子这不是那不是。

有一次家里人聚会,酒过三巡,大伯母又开始唠叨自己的大儿子。

没想到,平时不怎么吭声的大堂哥却哭着说:“弟弟是能干,他给你出钱换新居;但你要明白,每次你和爸爸不舒服,是谁陪在你们身边?”

此话一出,让大伯母也有些心酸。

对待在自己身边的儿子,他不是看不到对方的好,而是忍不住用世俗的眼光去看待他。

但是,每个孩子,都有自己不同的路要走。

如果说,那个优秀的孩子,是为了光耀门楣,奔赴山海;那个有些愚笨的孩子,则是为了报恩来的。

他们用自己有些笨拙的方式,陪在你身边,守在你身边。

对待这样的孩子,千万不要再对他们说些不公平的话。

毕竟,来自父母的打压,才是对待他们最大的不公。

当孩子有了自己的家庭,父母所需要适应的第一件事儿,则是要放手让他们去处理自己的家事。

要知道,有些忙是越帮越忙,有些关系是越管越乱。

做父母的,永远不能站在一方的角度,去挑对方的过失,更不能去说离间儿女婚姻关系的话。

在热播剧《心居》里,施源妈妈就始终没学会放手,让孩子自己去处理婚姻问题。

施源和顾清俞恋爱时,施源妈妈就一直不喜欢顾清俞,对其左挑鼻子右挑眼。

甚至在俩人结婚后,她还觉得儿子该和顾清俞离婚,去娶一个从小订下娃娃亲的女孩儿。

即使是她需要动手术,顾清俞大方拿出50万给她换肾,她依然觉得儿媳做得不到位,自己宁可等死,也不愿要对方的钱。

这给两人的婚姻关系设了重重障碍,也间接导致了这段婚姻的破裂。

有句老话说得好:“宁拆十座庙,不拆一桩婚。”

更何况是自家儿女的婚姻。

人过日子,总有各式各样的不如意、不顺心。

能闭一只眼的时候就不要总是睁着眼睛挑毛病,能闭口不言的时候就不要让冰冷的言语破坏了彼此的情谊。

子女的另一半,是要陪其过一辈子的人。

遇到矛盾,要学着帮他们去化解;遇到问题,要放手让他们去解决。

如果让两个人的婚姻,强行变成六个人的纷争,那注定不会是一段能走到最后的关系。

把握好与成年子女的边界,或许是父母所要给自己上的第一节课。

中国历来以孝治家,有些父母,也总是以“不孝顺”的名义来绑架儿女。

但有时候,不是孩子们不想孝顺,而是他们也有自己的无能为力。

想起之前的一则新闻。

上海有位90多岁的孙奶奶,向记者控诉:“自己被困在了养老院。”

几年前,孙奶奶因一次摔伤,被安排住进了医养结合的养老院。

老人家本想着住几个月就行,但她身体康复后,子女却一致不同意接她回家。

这让孙奶奶十分苦闷,和很多人抱怨自己的儿女不够孝顺。

但是,在故事的另一头,子女们也有着各自的委屈和不易。

他们每周都会拿新鲜的食材和换洗衣物来看母亲。

母亲肠胃不好,他们会拿来护胃的毛豆;母亲腿脚不适,他们又特意找专家来治。

之所以不让她回家,是担心她独居出意外,又没人能全职照顾她。

子女们人到中年,各有各的工作,各有各的家庭,谁身上的担子也都不轻。

中国人历来讲究养儿防老。

但在这个人人都很忙碌的时代,子女时时刻刻陪在父母身边的孝顺,却变成了一件极其奢侈的事。

子女不是不想孝顺,只是很大概率下,这种孝顺都是一种有心无力。

就如白岩松所说:

“我们注定是孝顺父母的最后一代,被儿女抛弃的第一代。”

在这种情况下,学会和孤独和解,学会和年老和解,学会和儿女和解。

提前为自己规划好余生的灿烂,或许才是每个人在迈向暮年时最应该明白的道理。

有人说:“每个孩子,和父母都有一战。”

这是因为,曾经最亲近的人,在人生旅途中,终究是会走向分离的。

但无需悲伤,毕竟,父母子女一场,已是人生最大的缘分。

当你老了,要学会放手、学会和解,学会不再与子女说这几句话:

打击儿女自尊心的话,别说,把握好成长路上的尺度;

对待儿女不公平的话,别说,维系好人生路上的温度;

离间儿女婚姻关系的话,别说,保持好大家与小家的边界;

抱怨儿女不孝顺的话,别说,毕竟谁都有谁的不易、谁都有谁的窘迫。

文末点亮【在看】,愿你懂得爱的尺度,也可以把握爱的边界。

作者| 纳豆,我在弹指间环游地球,个人公众号:四五页(dreaminggirls3)

主播| 童童,公众号:童童陪你读书,微信视频号:童童陪你读书。

图片| 视觉中国


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